Отправлено: 15.05.07 14:55. Заголовок: Ржаное былое

Предлагаю сюда выделить из датско-албанского юмора анеки на историческую тему, дабы не делать особой мешанины вместе с извратами и "дурацким албанским".

 Отправлено: 09.06.07 15:42. Заголовок: Re:

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

 Отправлено: 13.06.07 23:35. Заголовок: Re:

У палача юбилей - тысячный клиент .
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва.
Приходит на место, говорит :
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
Клиент:
- Ну что, скоро?
Палач:
- Да все уже.
Клиент:
- Как все, я же ничего не почуствовал.
Палач:
- А ты кивни ...

 Отправлено: 17.06.07 12:32. Заголовок: Re:

С последнего феста:

- Какую вы реконструируете эпоху?
- Я делаю эту ИПОХУ, и мне, в натуре, это похуй!!..

 Отправлено: 18.06.07 22:07. Заголовок: Re:

Просыпается как-то ранним морозным утром король Артур, выходит на балкон, потягивается - и видит, что под балконом кто-то написал (ударение на второй слог) "Артур - старый коззел". Старичок пришел в ужас от такой неслыханной наглости, созвал всех слуг и велел найти виновника. Через час прибегает самый верный слуга:
- Я нашел, кто это сделал, мой король !
- Ну и кто же этот негодяй ?
- Понимаете...сир...моча принадлежит сэру Ланселоту...а почерк леди Гиневры...

 Отправлено: 18.06.07 22:09. Заголовок: Re:

Ехали как-то из Лондона в Эдинбург король Артур, леди Гиневра и сэр Ланселот, король заснул. Королева:
- Сэр Ланселот, мы так быстро едем - мне кажется, что я одной ногой еще в Лондоне_ а второй уже в Эдинбурге...
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, например, в Ноттингеме !!! -мечтательно отвечает доблестный сэр Ланселот.
Просыпается король:
- ...а...что...Ноттингем...был я там, грязная вонючая дыра...

 Отправлено: 18.06.07 22:09. Заголовок: Re:

Сэр Ланселот жалуется:
- Вот недавно изволил поцеловать леди Гиневру в губы - так она от удовольствия так сжала ноги, что помяла мне шлем...

 Отправлено: 18.06.07 22:10. Заголовок: Re:

Король Артур в гневе вызывает к себе сэра Ланселота:
- Сэр Ланселот, это правда, что вы спите с королевой ?
- Ну и что, вы же спите с ней каждый день.

 Отправлено: 18.06.07 22:10. Заголовок: Re:

Стал как-то под старость король Артур страдать половым бессилием. Мерлин посоветовал ему воспользоваться корнем женьшеня. Из далеких стран за огромные деньги по приказу короля доставили оные корни, и король сразу же съел несколько, но улучшений не почувствовал. В негодовании он пошел к Мерлину:
- Слушай, Мерлин, твой корень не помогает !!!
- Надо просто брать корень потолще и привязывать покрепче,- ответил мудрый Мерлин.

 Отправлено: 18.06.07 22:11. Заголовок: Re:

Купил как-то сэр Ланселот новые полированные латные башмаки. На балу в королевском замке, танцуя с дамами, он смотрит на отражение в них и удивляет дам:
- О, у вас сегодня красивое белоснежное нижнее белье !!!
Пытаясь провернуть тот же фокус с королевой, он падает в обморок. Когда оруженосцы откачали его, он первым делом посмотрел на башмаки и сказал с облегчением:
- Фууух, а я уж было подумал - у меня башмаки заржавели.

 Отправлено: 18.06.07 22:11. Заголовок: Re:

Просыпается король Артур посреди ночи и видит в своеи постели сэра Ланселота, которий занимается любовью с леди Гиневрой:
- Сэр Ланселот, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
- Успокоитесь, король, спите, это всего навсего сон, спите, спите...
Король,переворачиваясь на другой бок и вздыхая:
- Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон...

 Отправлено: 18.06.07 22:26. Заголовок: Re:

Скушно жить в десятом веке - ни кина, ни дискотеки...
Спалят ведьму или двух - вот и весь тебе досуг...

 Отправлено: 18.06.07 22:26. Заголовок: Re:

Ехал рыцарь по полю, через горы и долины. Приезжает в маленькую деревушку - а там погром. Он посмотрел и поехал дальше ... Правда жизни: Рыцарю рыцарево, а жить охота.

 Отправлено: 18.06.07 22:28. Заголовок: Re:

Первая брачная ночь Ягайлы и Ядвиги, занимаются любовью... Ягайло говорит: Наконец-то польша подомной, Ядвига отвечает наконец-то литва у меня в ж@..е

 Отправлено: 18.06.07 22:28. Заголовок: Re:

Стаpый шотландец пpосиживает себя в баpе и pассуждает в
пpостpанство, меланхолично пpихлебывая пиво глоток за глотком:
- Я постpоил эту мельницу. Я постpоил ее собственными pуками,
по камню. Зовут ли меня Мак Феpсон Стpоитель Мельниц?
- Hе-е-т. Я выpaстил этот сад. Каждое деpевце, каждый куст.
Зовут ли меня Мак Феpсон Садовод?
- Hе-е-т! Я выстpоил этот мост по бpевнышку. И вот хоть бы pаз
назвали меня Мак Феpсон Мостостpоитель!?
- Hе-е-т. Hо стоило мне pаз тp#хнуть одну козу...

 Отправлено: 18.06.07 22:30. Заголовок: Re:

Денаднать ирландцев пытаются изнасиловать нмку.Она упираясь:
----Найн,Найн!!!
Трое отходят в сторону...

 Отправлено: 18.06.07 22:42. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что будет, если рыцаря ударить по левой щеке?
Он упадет на правый бок. А знаете ли вы, что будет, если того же рыцаря ударить по правой щеке? Тогда он поднимится и ***** всем кто с него ржал.

 Отправлено: 18.06.07 22:46. Заголовок: Re:

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей
свиньей.

 Отправлено: 18.06.07 22:47. Заголовок: Re:

Сидят тамплиер и госпитальер на Выборге. Мимо идет фройляйн. Тамплиер долго смотрит ей вслед и говорит:"Кого-то она мне напоминает?" Госпитальер задумавшись: "Может, девушку?"

 Отправлено: 18.06.07 22:52. Заголовок: Re:

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?

 Отправлено: 18.06.07 22:56. Заголовок: Re:

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

 Отправлено: 18.06.07 22:58. Заголовок: Re:

Король и королев празднуют 50 лет свадьбы. Ну, попировали, спать пошли. В спальне королева говорит:
- Ну а теперь, Ваше Величество, я отблагодарю Вас за то, что Вы сделали для меня 50 лет назад... когда Вы порезали палец и вытерли кровь о простыню... Я в нее высморкаюсь.

 Отправлено: 18.06.07 23:00. Заголовок: Re:

Благородный дон сидит на сеновале и кокетничает с пастушками, вдруг вбегает слуга и орет радостно:
- Господин!!! Ваш боевой конь только что поимел белую кабылу!!!
Дон благородный, значит в ответ:
- Джон, ну что это за слова, да еще и при дамах ( пастушки при этом кокетливо захихикали) - в следующий раз подбирай выражения, например вместо хм "поимел", говори, скажем "удивил".

- Хорошо сэр - отвечает слуга и убегает...

Через пол часа, повторение сюжета:
- Огородный дон!!! Вы не поверите но ваш конь снова поимел белую кобылу!!!

- Джон! Последнее предупреждение! Вселедующий раз заменяй сие мерзкое слово!

- Ок! Благородный дон - отвечает слуга и вновь сваливает..
Через пол часа:

- Господин!!!! ВАШ конь!!!! УДИВИЛ!!! Рыжую кобылу!!!

- О! Это другое дело! Ты начинаешь исправлятся!...

- А знаете чем он ее удивил?? - вкратчиво добавляет Джон - А тем что ОПЯТЬ ПОИМЕЛ БЕЛУЮ!!!!

 Отправлено: 18.06.07 23:14. Заголовок: Re:

Есть 2 вида принцесс,хорошие и идеальные.
Хорошие это когда у неё красивая Ж. маленькая П. и она отлично держит в руках Х...
т.е. Унеё красивая жизнь, маленькая память, и она отлично держит в руках хозяйство, а то очем вы подумали это ИДЕАЛЬНАЯ!

 Отправлено: 18.06.07 23:30. Заголовок: Re:

многа букав

- Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня??
- Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале.
- Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?!
- Я хотел его убить. – пожал плечами Ланселот – Но он сказал, что вы разрешили. Что когда постоянно один человек на троне – это недемократично. А вы разве не разрешали?
- Не помню. Он что-то нудил про демократию, права.. Я отмахнулся – иди, мол, куда хочешь. А он, значит… А ну-ка в тронный зал.
Янки сидел на троне и, войдя в роль, рычал в пустой зал:
- Да!! Я убил вашего короля и сел сам на трон его! Этого требуют интересы национальной безопасности! Закройте свои пасти, вассалы!! Во имя демократии!!! Именем Янки при дворе Янки!!!

- Что здесь происходит? – прервал монолог Артур.
- Это не то что ты думаешь. Я все могу объяснить. – забормотал Янки – Во имя демократии и соблюдения прав.
- Что это за фраза дибильная у тебя постоянно – «я все могу объяснить»? – спросил Артур. – Я, когда спрашиваю что здесь происходит – я надеюсь именно на объяснения.
- Вот именно!!! – с надрывом закричал Янки – Врываешься в мою частную жизнь и орешь «Что здесь происходит»? Я имею право на уединение! Это мой прайвеси! Все таки вы – Дикарь!
- Сир! – скрипнул зубами Ланселот – Изволь добавлять «сир», когда обращаешься к королю! Сир, разрешите я дарую этому ублюдку вечный.. как его там…
- Прайвэси. – машинально подсказал Янки – Меня нельзя убивать! Я - голубой! И негр!
- Голубой сарацин. – передернуло короля – И такое бывает? Они же черные.
- Палестиноангличане – поправил машинально Ланселот – Вы же просили их так называть.
- Я?? –удивился Артур – Я просил этих черных называть англичанами?
- Это я взял на себя смелость, Артурка! – Янки упорно не хотел называть короля «сир» - Все остальные определения неполиткорректные. Это недемократично.
- Ты совсем дибил? – поинтересовался Артур
- Человек с пониженным содержанием интелекта – опять машинально поправил Ланселот.
- Прекрати поправлять короля! – рявкнул Артур.
- Демократия, это когда каждый может делать замечания королю – заметил Янки, – и никто за это в него копьем не кидается. Люди имеют право на выражение неодобрение. Ай!!! – от удара железной перчаткой Янки оказался вдруг на полу – Нельзя бить советника , Сир!! Это недемократично.
- Я и не бил. – хитро ответил король – я выразил свое неодобрение. Мы же в средневековье! У нас принято так выражать свое неодобрение! А теперь, Ланселот, вызови палача. Пусть возмет инструменты. Пусть все возьмет с собой!
- Что вы собираетесь делать, сир? – с ужасом закричал Янки
- Выражать вам вотум недоверия! – ответил Артур – По-нашему, по-средневековому. Сил же нет! Один поесть сядешь – недемократично! Поделись мясом. Причем не со стражей, а с цивилизованными народами, которых у нас нету ни одного, кроме Янки! Один книжку на троне сядешь почитать– недемократично! Посади Янки на колени! Один на охоту – нельзя! В крестовый поход – посоветуйся с Янки! Надоело!
- Но этого требуют интересы..
- И ты тут один только! Не дай бог вас когда-нибудь будет много. Жизни же никому не будет! Одному быть – недемократично?! Сам же сказал. Сейчас не будет ни одного! Так демократично? Дибильная твоя демократия. К своей жене спать один хожу – это ж тоже недемократично?
- Там у вас с демократией все нормально. – абсолютно хамски ответил Янки.
- Это не то что ты думаешь!! – закричал от дверей Ланселот!! – Я все могу объяснить!!

 Отправлено: 19.06.07 16:30. Заголовок: Re:

Как-то раз пошел король умываться, а сзади подкрался его шут и поцеловал его в зад. Король страшно разгневался и говорит:
-Слушай, дурак, я прикажу отрубить тебе голову, но если ты сейчас скажешь что-нибудь еще более дерзкое, я тебя прощу!
Шут:
-Постите меня , ваше величество, я думал, что это Ее величество королева.

 Отправлено: 19.06.07 16:36. Заголовок: Re:

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: «А ну-ка, дыхни!» Такая нелепая смерть…

 Отправлено: 19.06.07 16:42. Заголовок: Re:

Судят маленького Змея горыныча:
-Что ты сделал со своей сестренкой?
-Съель...
-А что ты сделал со своими родителями?
-Съель...
-А куда же делись твои бабушка и дедушка?
-Тоже съель...
-Ну и кто же ты после всего этого, змееныш?
-Сироти-и-и-нушка...

 Отправлено: 19.06.07 23:58. Заголовок: Re:

Дон Кихот - Санчо, ты мне друг?
Санчо - Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

 Отправлено: 20.06.07 09:56. Заголовок: Re:

Гость был наряжен хоть куда. В пузырчатом железном кафтане, остроносых, модных, железных же штиблетах, с разукрашенным похабными картинками щитом, копьем, увитым, словно майский посох, разноцветными лентами и, в довершение всего, с кастрюлей на голове. Гостев конь, укрытый затейливой скатертью с круглыми прорезями для глаз, тоже поражал воображение. Змей Горыныч озадаченно хмыкнул.
— Илюш, - осторожно спросил он, - Ты в порядке?
— Delds ilstpo lis! - злобно и гулко проорал в свою кастрюлю гость и потряс майским посохом.
— На карнавал что ли собрался? - удивился Горыныч, - Этот, как его, Хайло вынь? Хорошее дело. Только не пойму никак, кем это ты обрядился.
— Lderrei hoj! - ответил пришелец.
— Соловьем-разбойником, чтоль? Тот пузатый конечно, но при чем тут кастрюля. Лешим? У того башка ого-го, это да, но зачем тебе лошадь, Леший их терпеть не может.
— Khorren!
— Не, не, не подсказывай, я сейчас сам угадаю. Кикимора? Баба-Яга? Кот-баюн?
— Drohj ouight!!
— Ну ладно, ладно, сдаюсь, говори. Только кастрюлю сними, а то тебя совсем не разобрать.
— Khurhen!
Гость взял посох наперевес и пришпорил коня.
— Э! Э! - легко увернулся Змей Горыныч, - Тебе чего, Илья, голову в этом наряде напекло?
Гость не ответил, он, сосредоточенно пыхтя, пытался вытащить застрявшее в расщелине копьё. Горыныч осторожно подошел сзади и одним движением выдернул копье из скалы, словно зубочистку из стейка. Гость, испуганно замахав руками, отскочил в сторону и выхватил меч.
— Korose dragonus! - завопил он, тыча железкой в Змея, - Shinues!
— А! - хлопнул себя по лбу Горыныч, - Драгонус! Точно! Я же обещал племяша на выходные подменить. Совсем память ни к черту стала.
Он отодвинул рыцаря в сторону и торопливо направился к пещере. Оттуда он вышел уже с привязанными картонными крыльями, в очках и с толстым разговорником в руках.
— Их бин злой и страшный Драго-Нус! – прочитал он по складам, – Слышь ты, чучело? Драго-Нус! Их бин в рыцарях знаю толк. Рыыыыы!!!

 Отправлено: 27.06.07 22:46. Заголовок: Re:

Попадает Дон Жуан в Ад. И дъявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — одни страхолюдины — толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз!
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...
Мораль: Мужики, не теряйте головы...

 Отправлено: 27.06.07 22:47. Заголовок: Re:

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан .
— А этого в смирительные штаны.

 Отправлено: 27.06.07 22:52. Заголовок: Re:

Отличие джентельмена от донжуана.
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

 Отправлено: 27.06.07 23:37. Заголовок: Re:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?

 Отправлено: 29.06.07 00:31. Заголовок: Re:

Лелик пишет:

цитата:

Закон Архимеда

Ещё такой есть:
Тело, погруженное в работу, выталкивается из неё с силой, обратно пропорциональной размеру зарплаты.

 Отправлено: 08.07.07 17:38. Заголовок: Re:

встречаются богатыри. Знакомятся:
- Я Алёша Попович. Можно Лёха.
- А я Юрий Долгорукий. Можно Юрик.
- А я Светозар-Света, если чё...

 Отправлено: 08.07.07 18:07. Заголовок: Re:

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 Отправлено: 09.07.07 20:48. Заголовок: Re:

Ночь, кладбище, измогилы поднимается скелет и идёт. Смотрит, из другой могилы тоже поднимается скелет, и говорит ему:
- Друг! Ты с какого века?
Тот ему отвечает:
- С 16-го! А ты, друг, с какого века?
Первый в ответ:
- С 15-го!
Смотрят, третий скелет идёт и спрашивают:
- А ты, друг, с какого века?
А тот им в ответ:
- Идите на хуй!!!! Я с 3-ей смены!!! Хуль привязались!!!!!!

 Отправлено: 13.07.07 08:47. Заголовок: Re:

Баp. Сидят рыцари,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Рыцарь идет! Рыцари дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Рыцарь идет!
Рыцари опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Рыцарь идет.
Рыцари настоpожились.Вдpyг заходит человек, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Рыцари испyгались и за дело... Человек в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Рыцарь идет.

 Отправлено: 13.07.07 08:48. Заголовок: Re:

Едет рыцарь на коне. Видит яма и говорит:
-Я герой я перепрыгну.
Перепрыгнул. Дальше едет, видит конава и говорит:
-Я герой я перепрыгну.
Перепрыгнул. Дальше едет и видит здаровенную яму:
-Я герой я перепрыгну
А конь ему отвечает:
-Ты герой ты и прыгай.

 Отправлено: 13.07.07 08:48. Заголовок: Re:

Рыцарь:Сир наши войска хорошо потрепали ваших врагов на западе.
Король:Но у меня нет врагов на западе.
Рыцарь:Теперь есть....