МРАЗДНИК-благотворительная показуха на праздник МРАЗНОСТЬ-катастрофическое число, полученное в результате арифметических действий МРАЗВЕДКА-разведка на грани фола. пример: когда сам идёшь в ментовку узнавать, какую часть статьи об изнасиловании тебе инкриминируют и т.д., и т. п. МРАЗДОЛЬЕ-возможность абсолютно безнаказанно творить безобразия и непотребства деСРАНтник-обделавшийся вояка МРАЗМИНУЛИСЬ-жалко, что не встретились конСРАНта-постоянная величина говнистости МРАЗЕОЛОГИЗМ-мразеологическая единица, идиома, устойчивое сочетание слов, которое характеризуется постоянным лексическим составом, грамматическим строением и известным носителям данного языка значением(согласно БСЭ ) МРАЗТОВЩИК-сволочь(обычно еврейская), дающая под проценты что-либо под залог чего-нибудь МРАЗса-негроидная раса МРАЗВОД-утреннее построение, когда ты не то что с бодуна, а ещё кривой ваще МРАЗРЯДКА-1)зарядка сразу после мразвода 2)полная психологическая разрядка на мраздолье, обычно сопровождающаяся сначала наполнением, а затем опорожнением организма МРАЗИЛЛА-ублюдошное существо-монстр, давно и постоянно попадающее не туда, куда надо расФАКовка-объяснение на пальцах взаимоотношений собеседника с различными предметами и сушествами до 7 колена уФАКовщик-непревзойдённый мастер расфаковки МРАЗЪЕЗД-1)нехороший подъезд 2)общий выезд на мраздолье с заdoomкой ПИХОТКА-пехотная(походная) пилотка, "пехотинка", "пихотитька"
абаССАЛютизм - среднераспространённый недуг, непроизвольное мочеиспускание по пьяни абаССент - жидкость, переработанная организмом и являющаяся основополагающим веществом при абассалютизме обоСРона - "минирование" лагеря (стоянки) по периметру ГА-ГАрин - курилка-хохотун уСРЕднённость - обгаженность средней степени мировоССРЕние - философские размышления в процессе опорожнения кишечника, обычно близкие по идеологическому смыслу к трансцендентализму (в крайних случаях-к экзистенциализму)
В залупу кондотьеры залезают Давно пора забить им в жопу кол! Коня покровский воин снаряжает, Снимает со стены свой Боевой Багор! Коня покровский воин снаряжает, Снимает со стены свой Боевой Багор!
"К чему Вам войны сдикими Утями, (с глупыми детями, с сильными Гришами, с пьяными Моржами, с бедными Рысями)",- Глухой с сортира слышен разговор. И с треском жопу утки разрывает Огромный страшный Боевой Багор! И с треском жопу утки раздирает на части Огромный страшный Боевой Багор!
Бросай свой кубок-сколько можно пьянства! Гони блядей и выходи во двор! Покуда вазелином натирают Шершавый Ржавый Боевой Багор! Покуда вазелином натирают Шершавый Ржавый Боевой Багор!
В час пьянки, когда кровь течёт рекою, Окорочка летят в соседний стол (вспомним Пензу) Ты вдруг уйдёшь из юдоли печали И задерёшь кому-нибудь подол. Ты вдруг уйдёшь из юдоли печали И задерёшь кому-нибудь подол.
Ну, а после пьянки тихо станет, Друзья вползут в последний твой костёр... С тобой уйдёт сражаться в мире глюков Покровский красный Боевой Багор! С тобой уйдёт сражаться в мире глюков Вонючий мерзкий Боевой Багор!
По диМУДиким степяМУДям ЗабайкаМУДалья Где зоМУДолото роМУДоют в гораМУДах, БродяМУДяга, судьбуМУДьбу проклинаМУДая, ТащиМУДился с сумоМУДой на плечаМУДах.
На нёМУДём рубашёМУДёнка худаМУДая, Со мноМУДожеством раМУДазных заплаМУДат. ШапчёМУДёнка на нёМУДём арестаМУДанта И сеМУДерый тюреМУДемный халаМУДат.
БежаМУДал из тюрьмыМУДы тёМУДёмной ночью, В тюрьмеМУДе он за праМУДавду страдаМУДал. ИдтиМУДти даМУДальше нету уж моМУДочи, Пред нимМУДи расстилаМУДался БайкаМУДал.
БродяМУДяга к БайкаМУДалу подхоМУДодит, РыбаМУДацкую лоМУДодку берёМУДёт И груМУДустную пеМУДесню завоМУДодит – О доМУДоме далёМУДёком поёМУДёт.
БродяМУДяга БайкаМУДал перееМУДохал, НавстреМУДечу родиМУДимая маМУДать. «Ах здраМУДавствуй, ах здраМУДавствуй, роднаМУДая, А гдеМУДеже отеМУДец мой и браМУДат?»
«ОтеМУДец твой давноМУДо уж в МУДомогиле, СыроМУДою землёМУДою зарыМУДыт. А браМУДат твой давноМУДо уж в СибиМУДири, ДавноМУДо кандалаМУДАМИ гремит.»
Шотландские воины носят юбки, Под которыми нет трусов: Они отважнее всех на свете – Они прогонят английских псов. Английские воины носят брюки, Под которыми есть трусы: Они отважнее всех на свете – Им не страшны шотландские псы. Ирландские воины ходят в пабы И там пропивают свои трусы: Ирландские воины тоже не слабы – Не слабей, чем английские псы. Исландские воины щеголяют В трусах из рыбьей чешуи, При виде противника оголяют Пропахшие рыбой…мечи свои. Отважные воины племени Мбаги Не подозревают о трусах, У них вообще дохуя отваги, А хуй теряется в небесах. Индейские воины курят трубки, Туда забивая трусы англичан… У них лужёные желудки, А яйца тугие, как барабан. Французские воины жрут лягушек И загнивают на корню, Заслышавши грохот английских пушек Трусы меняют пять раз на дню. Римские воины ходят строем В медных латах поверх трусов, Они страдают геморроем, Но держатся лучше французских псов. Еврейские воины ходят в пейсах, Заслоняющих трусы. Еврейские воины строят пабы, Куда заходят ирландские псы. Татарские воины жрут конину, Сверкая трусами по всем степям, Татарский воин такая скотина – Всё, кроме конины ему по хуям! Отважные воины Украины Все по натуре Бульбы Тарасы, Они пожирают жир свинины И носят огромные квази – трусы. Тевтонские воины всех отимеют Невзирая ни на какие трусы, Они вообще ни на что не взирают Кроме фройляйн, пива и колбасы!
Отправлено: 29.03.09 16:47. Заголовок: Ак Чайник'у Как ..
Ак Чайник'у Как мне кажется, эта песня - "По диМУДиким стяпяМУДям заМУДОбайкалья..." - произведение Михаила Кочеткова. Хорошо бы указывать копирайт, из вежливости, что ли.
Поле Куликово Am Dm Как на поле Куликовом прокричали кулики, E7 Am И в порядке бесталковом вышли русские полки. Как дохнули перегаром - за сто верст разит, Значит выпили недаром, будет враг разбит.
Am Dm Пр: И слева нас рать, и справа нас рать, E7 Am Хорошо с перепоя мечом помахать.
Славный воин Пересвет был одет в одни портки, А кольчугу в пьяной драке разорвали на куски, Взял он кружку самогона и, качаясь, говорит: Если выпью ее разом - будет враг разбит.
Подошел к своей кобыле, ну расталкивать ее: Что ж ты, пьяная корова, аль не видишь ничего, Аль обьелася гороху, за версту разит, Значит выпито недаром, будет враг разбит.
Пр.
Копья плотную стеною, конный строй из края в край Пред кониной и кумысом на холме сидит Мамай А Донской с похмелья стремя не поймает, хоть убей, Из толпы татар галопом вылетает Челубей
Воевода с красным носом в ратном деле знает толк, И в засаду был им послан самый пьяный в жопу полк, Перебрались через реку с криком матом, молодцы, Знать назад дороги нету, в воду сунули концы.
Как сошлась на поле брани с пьяной ратью трезва рать, Все доето, все допито, больше нечего терять, Только к вечеру над полем прокричали кулики, Разгромили басурманов протрезвевшие полки.
Пр: И слева была рать, и справа была рать, А теперь за сто верст никого не видать. Слева была рать и справа была рать, И битвою Мать-Русь спасена.
Времена ушли в историю, в лету канули года, Но традиции святые вспоминаем завсегда. Выпив по бутылке водки и портвейном все залив Ощущаем наслаждение морду ближнему набив.
Пр: И слева твою мать и справа твою мать - Хорошо с перепою колом помахать.
Am Как на поле Куликовом Dm Пpокpичали кулики E И в поpядке бестолковом Am Вышли pусские полки Am A7 Как дыхнули пеpегаpом - Dm За семь веpст от них pазит, E Значит, выпито не мало, Am Значит, будет вpаг pазбит!
Dm Am И налево наша рать, и направо наша рать E Am Хорошо нам с перепою булавою помахать. И налево наша рать, и направо наша рать Хорошо на тpениpовке ковыpялом помахать.
Воевода с красным носом В ратном деле знает толк И в засаду через поле Он повел засадный полк Перебрались с криком-матом Через поле молодцы Больше нет пути обратно - В воду сброшены концы
Пpипев
А навстречу ратной силе - Конный ряд из края в край Прет кониной и кумысом Hа холме сидит Мамай А Донской с похмелья стремя Hе поймает, хоть убей Из рядов татар галопом Выезжает Челубей.
Пpипев
Пересвет - он малый бравый Был одет в одни портки. Всю кольчугу в пьяной драке Изорвали мужики. Он дыхнул на Челубея Жутким смрадом первача И помчался конь злодея, Басурмана волоча.
Пpипев
И сошлись, гpемя железом, С пьяной ратью трезва рать Все пропито, все прожрато Больше нечего терять. И когда над полем снова Прокричали кулики Разгpомили бусуpманов Пpотpезвевшие полки
Kак на княжий двор московский прибежали ходоки: - Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки. Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут? Kто там в поле объявился и какого #$я ждут?
Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать. По кувшину спирту вмажем да поедем воевать" Kак на поле куликовом засвистали кулики И в порядке бестолковом вышли русские полки
Две недели простояли - а Мамая не видать Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять? %$;ь в узел не завяжешь,две недели не @#$%ь... Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."
Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел Разбрелася вся дружина,все базары тут и там Все мечи порастеряли по обриганным кустам
Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел: "Дима,время больше нету,хватит зенки заливать. Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"
Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом! Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем. Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец "Братцы,где там воевода? За@#$% уже вконец!"
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел. Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?" Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать "Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"
А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах Из монгольского из ряду выезжает Челубей Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"
-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет -Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет! Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%# Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"
Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить. Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить" Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%# Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"
Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул, Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул. Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой Да и наши озверели,и начался общчий бой.
(Утром того же дня) А тем временем в дубраве,обыскав ее полком, Воеводу отыскали под обриганным кустом. Отравляя перегаром весь окрестный аромат, Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.
Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец, Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец! Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет, И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.
Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!" За мечи свои схватились,и давай монгол рубать Hеожиданным вторженьем обеспечили успех, И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.
Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт В этой сказке или басне смысл имеется простой: ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
2 куплета помню, 1 забыл нах... ну, да ладно(а то и эти 2 забуду):
Идём мы от замка до замка Пожары пылают в дали. Но наши остры ятаганы- Ливонцы получат... своё! Но наши остры ятаганы- Ливонцы получат... своё!
Пусть мы проиграли в сраженьи, Но рвны залечим свои. И крепки верёвки из Пензы- Но наши остры ятаганы- Ливонцы получат... своё! Но наши остры ятаганы- Ливонцы получат... ПИЗДЫ!
Зарегистрирован: 19.04.07
Откуда: Дом С Тысячей Окон. , Раша
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.04.07 08:12. Заголовок: Re:
как же там...
Я живу на ебенях, Мне, поверь, неведом страх, Но от этой страшной мысли происходит стук в зубах: До датчан недалеко, Я добрался бы давно, Если б не толпа покровцев, порубают ить в гавно!!
Очень странные дела До чего жизнь довела, Мне к датчанам не пройти, Могут встретить на пути Мос-ка-левские....
Вижу лагерь я во снах, И потею весь в мудях, Я б туда давно добрался, да боюсь быть в синяках: ***а дальше не помню....Ежичек!!!***
дальше там припев...
Я придумал,как мне быть, Как покровцев замочить: Надо просто у ливонцев пару пушек утащить... Этот план вапще ништяк! Только тут такой косяк: Ведь ливонцы тоже звери, порубают только так...
Зарегистрирован: 19.04.07
Откуда: Дом С Тысячей Окон. , Раша
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.04.07 08:26. Заголовок: Re:
Мы с тобой давно уже не те, Мы не живем делами грешными: Спим в тепле, не верим темноте, И шпаги на стену повешены... Нас с тобой не трогает роса, На парусах уж не разляжешься, Пустил артельщик разгулявшийся На транспаранты паруса.
Мы с тобой давно уже не те: И нас опасности не балуют, Кэп попал в какой-то комитет, А боцман там же вышибалою, В нашей шхуне сделали кафе, На тумбу пушку исковеркали, Истрачен порох фейерверками, На катафалк пошел лафет.
Мы с тобой не те уже совсем И все дороги нам заказаны: Спим и ждём на средней полосе, Избрали город вечной базою.. Нам с тобой не пережить зимы, А шхуна- словно пёс на привязи, Кривая никуда не вывезет, А море ждет нас, черт возьми...
Море ждет, а мы с тобой не там, Такую жизнь пошлем мы к лешему: Боцман! Я! Ты будешь капитан, Нацепим шпаги потускневшие.. Мы с тобой пройдем по кабакам, Команду старую разыщем мы, А здесь...а здесь мы просто лишние, Давай, командуй, капитан.
Море спит, не спит лишь время-страж, Да кошка старая на лестнице, Мы кабак возьмем на абордаж, Поможем бармену повеситься, Главный приз- кабатчика кафтан, Сегодня снова у штурвала я , И рожа Роджера бывалая... Благослови нас, капитан.
Хоцца пожелать, чтобы были в этой рубрике только стёбные пестни и извраты. Это вам от Кена:
Стоит Колом! (Музыка Кен, слова Баба Джо) 1995г.
1.Если в жизни хоть раз Am Вы седлали коня, Em, Am И кольчугу хоть раз надевали G7, C Или если вас ломит идти воевать Dm,G7,C,Am В своем замке сортир подметали Em, Am
2. В замке двери должны Главный вход охранять И вод под стеною струиться А еще есть доспехи, что колом стоят Где в наплечниках шашель гнездиться
3. Ну а колом зачем В арсенале стоят Про то замка владелец не знает И сквозь дырку в полу, каждый день с бодуна Их несвежей водой поливает
4. Он и сам иногда Как бы колом стоит В эпилепсии корчась припадке Или гадко осклабившись в кухне торчит Вверх задравши подол у служанки
5. Может колом стоять Всяка тварь на земле Поимевши немного желанья А хозяину замка велит этикет Отрабатывать рыцаря званье
6. Чтоб на битву слегка Снарядивши коня Громыхаю спускаться с горы А пока латы ржавые колом стоят Отдыхая в углу до поры
7. Вот уж воин могучий Седлает коня Соскребая с оружия грязь И брезгливо плюясь одевает доспех Громогласно при том матерясь
8. После всех этх мук Нацепивши доспех И не в силах ногой шевельнуть Проклинать во весь голос он будет слугу, Что посмел ему в панцырь рыгнуть.
9. Ибо колом стоит Его древний доспех Не почешешь ни жопу ни х... А мораль этой басни банальна, проста - Видишь ржавый? За шкуркой п.....уй!
Зарегистрирован: 06.04.07
Откуда: Саратов
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.04.07 11:33. Заголовок: Re:
Долгов, блин, учит матчасть!
Вижу лагерь я во снах, И потею весь в мудях - Я б к нему давно добрался, Но боюсь быть в синяках. Там меня покровцы ждут, Они, конечно, не убьют - Просто шнягу в узел свяжут, Яйца на хрен оторвут!!!
Дятел. Техническое описание. Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
БИЛИ Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. ________________________________________ Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. ________________________________________ Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. ________________________________________ И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. ________________________________________ Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. ________________________________________ Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. ________________________________________ Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. ________________________________________ Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. ________________________________________ Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. ________________________________________ Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. ________________________________________ Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. ________________________________________ Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. ________________________________________ Мораль: А зори здесь тихие...
МАЙ-ДАН - 1)англ.-датс. - мои датские соотечественники; 2)англ.-яп. - личный уровень боевых достижений БЕР-ДАН-ка - др.-рус. - датс. - самка датчанина: 1) размером с медведя; 2)зимой не появляющаяся в клубе; 3) с музыкальным слухом; 4)пьёт в 3 глотки
старая неплохая юморная СОЛДАТСКАЯ СРЕДНЕВЕКОВАЯ Дольский А.
G Мы все солдаты, мы любимцы короля! D7 Под нами стонет, прогибается земля. Мы любим пить и воевать, Красоток пышных обнимать, G Но все же больше всех мы любим короля!
Припев: С Да здравствует война! Она одна D7 G Способна сделать интересной нашу жизнь! И пусть король глядит с холма, С И пусть потом пойдет молва! D7 G Мы в бой идем! Противник наш, держись!
Однажды мы завоевали кто что мог, И все же кое-кто вернулся без штанов: Мы потеряли триста щек, И восемьсот носов еще, И десять тысяч тридцать девять левых ног.
Припев.
Но вот однажды в короля попал снаряд И оторвал ему величественный зад... Какой позор для короля: Он сесть не может на коня И полететь в атаку, шпорами звеня.
Такой король не может в бой вести народ. Конечно, тут произошел переворот: За двое суток пользы для Мы заменили короля, А через день монарх наш выступил в поход!
Припев.
Но вот какой-то нерадивый бомбардир В монарха нашего с испугу угодил. И вот король без головы... И что же думаете вы? Он сотню раз еще потом нас в бой водил!
С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда хотите) Пришла осенняя пора (Патер Ностер!!!) В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, в одних в кольчугах), И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на жопы, и везде, куда попало).
За мною мой сеньор приходит (абсолютно совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет), Сказал, мол, с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься), Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу - та взбесилась), Сестра винище пролила (слуге на морду - тот доволен!).
- "Друзья, маманю подсадите!" (на балкончик, как и было: вверх башкою, БЕЗ КОБЫЛЫ!!!), Слугу положьте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик…) А я, молоденький парнишка (лет 17, 20,30…) В Святую Землю подался (прямо с места, с сеновала, без штанов, зато с крестами).
За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто), А вслед за нею тесть и теща (рожа злее, жопа толще. И вот куда я от тёщи убежал. Вообще, куда только от них не убежишь!) … Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше - я не мерил. Стрелы свищут), И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом).
- "Здорово, братцы-крестоносцы! Аве Матер!" - "Патер Ностер!" - "Вашу также!" - "Всем спасибо!" "Сейчас в атаку побегим!" (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей… Хрен тебе, беги один!!!) И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро, ведь убьют же!), За мной несется сарацин (7/8, 8/7, ну и рожа, шире жопы, прямо втрое, может, больше, Ой, не мерил).
И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно), А этот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам - пусть зарубят, ваххабит хренов!). Летят по небу ассасины (обкурившись все гашишем, глючат, гады, что летАют…), Хотят засыпать нас землей (прям по шею, иль по уши, или вовсе, по макушку!)
А я, молоденький мальчишка (лет 17,20,30, может, больше, я не помню) Лежу с отрубленной ногой (для маскировки, челюсть - рядом, жрать охота!...) Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном - вот, не помню…) "Давайте вас перевяжу (сикось накось, кось на сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли???)" И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и... О! лошадь сдохла!) С собою рядом положу (для интересу, я не против; только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло).
С тех пор прошло годов немало (лет 17, 20, 30 - сорок восемь!!!) Госпитальерам я служу (не тужу!) Ращу лечебные я травки (от запору, и поносу, и другой различной хвори) Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита - совратит и не заметит!)
На юг вороны полетели (до Прованса, может, дальше, а не знаю - не сказали), Пришла осенняя пора (ексель-моксель!!!)
карДАН - кто-то из данов накаркал БОГ-ДАН - что бог данам подал приДАНОЕ - имущество данов сКАЛка - плохое тренировочное оружие из дерева КАЛика перехожая - никчемушний член клубов, переходящий из одного клуба в другой КАЛитка - плохо закрывающаяся дверь дыКАЛка - плохие лёгкие самоГНОЙ - поганый выпивон
Гоп-стоп, мы подошли и стали в клин, Гоп-стоп, сейчас в атаку побежим, Уже расплачиваться поздно, Посмотри на звезды, посмотри на это небо, И не сдерживая слезы посмотри на тамплиеров, Видишь это все в последний раз!
Гоп-стоп, вы отказали в дружбе нам, Гоп-стоп, теперь молитесь всем богам, Вы шкурки беличьи носили, кожи из России, Вечно пьяные ходили, и траву курили, Перед богом страх забыли, топором за это получай!
Гоп-стоп, Серега вреж им под ребро, Гоп-стоп, сотри не обломай перо, Об эти травленные брони, Об бацинет холодный, Ну ка позовите Боню*, старенького Боню, Он прочтет им модный самый популярный, В нашем ORDO TEMPLI отходняк!
Гоп-стоп, у нас пощады не проси, Гоп-стоп, и на луну не голоси, А лучше вспомни Палестину, Мертвых сарацинов, где хотели Орден кинуть, Но не прокатило, в общем не тяни резину, Я прощаю все... кончайте их Магистр......
Дан Жуан - датский ловелас. Он же "данский угодник" команДАНте - глава команды данов сеДАН - (ит.-датс. c'est Dan) - понтовый член команды данов гарДАНтюа - толстый дан ДАНбасс - 1)место, где члены команды данов роются в грязи,2) басистый дан
ГУЗНОхранилище - хламовое вместилище ГУЗДЬ - персонаж, вростающий жопой в землю ГУЗзилла - личностьь с огромнейшим пердаком подДАНный - подчиняющийся данам, но не дан. "...он мог за данов всё отдать!.. но отдал почки лишь и печень" ГУЗзонский ястрёб - жопа высокого полёта КУЛЬТЯвировать - производить обрезание, расчленять ДАНтураж - эксклюзивные предметы от команды данов отДАНный -торжественно подаренный за ненадобностью проДАНный - сплавленные предметы приКАЛываться - мелко подсирать "NO PASASRAN!" - они не просрут "NO PASADAN!" - через данов не пройти
В давние времена мы увлекались"Королём и Шутом", поэтому у нас очень много переделок)) Эта песня называется "Телепуз и Даны" по мотивам КиШа "вдова и горбун".
В Саратове жила веселая братва и датскою командой называлася она с рассвета до темна гуляла и пила по праздникам гоняла телепуза на...
А телепуз Вован был жирный как кабан и вобращении с Данами был просто хулиган с расплющенным гвоздем он прыгал и орал а если пизжут - то на помощь Ленку звал.
Был летний вечерок - от пота весь промок в атаку телепуз попер как носорог он думал сбить всех с ног, порвал кирзач-сапог и получил альшпицем прямо в жирный бок.
Но заорав "Атас!" пехота разошлась и телепуз свалился прямо мордой в грязь все закричали враз "подохни, пидорас!" и засадили пикой в шоколадный глаз.
От боли телепуз ревел как граммофон. Похож был на вантуз, как мячик прыгал он. С разбегу строй пробил своим могучим лбом. Бежал от Данов прочь с проколотым гузном.
Припев: Давайте ребята, вставайте все рядом, сейчас телепуза отпиздим отрядом, дадим мы ему алебардой по сраке - пусть знает, на что мы похожи в атаке!
Немножко из "Сектор Газа". Посвещается Параконному Антону.
Эй, Параконный, выыоди скорей во двор! Я специально для тебя реконструкцию припер! Хер тебе покаже реконструкцию на русь, ну а коль не выйдеш ты, прям под дверью обосрусь возле клуба твоего, ого возле клуба твоего, ого-о-о.
Эй, Параконный, выходи на честный бой. Только пятиться не надо как корова на убой. Я специально для тебя алебарду наточу, ну а коль не выйдешь ты - все заборы обдрочу возле клуба твоего, ого возле клуба твоего, ого-о-о.
Эй, Параконный, погляди на этот бой - как херачут твою Валю прямо в землю головой. Ну а коль не выйдешь ты - то прослушай еще раз от начала до конца эту песню, пидорас! Возле клуба твоего, ого. Возле клуба твоего, ого-о-о.
Я вышел ростом и лицом - спасибо матери с отцом. С людьми в ладу, не помыкал, не понукал. Бригант не гнул - прямым ходил, и в ус недул, и водку пил, и голове своей руками помогал.
Однажды я пришел домой, уже с экспами за спиной, висят на мне экспы, и мне их не свалить, но я на Ревина попал, который ловко вербовал, и стал я в Выборге в групешники ходить.
Бугурт был, а на фланге Спас, который в жмуриках завяз, нам всем звездец, напарник, сука-гад, молчит. Хоть бы орал, а то ж дурак, как девку мнет в руках фальшак, еще зубами танец с саблями стучит.
Мы оба знали наш маршрут - что нас уже на фланге ждут, а наше дело - встал, пошел, и хошь-нехошь. Ну надо ж так, в который раз спасы уже прижали нас, мы держим строй, звездец и некому помочь.
"Давай валить" - он говорит, пусть этот бой огнем горит, нам всем конец - здесь больше нечего ловить. Мол, видишь сам, команда Спас щас душу вытряхнет из нас, так раскатает, что и не надо хоронить!
Я отвечаю - "все ништяк!" - а он рукою за тесак. И волком смотрит, он вообще бывает крут. А что ему, нас перебьют, и только те, кто убегут. те и расскажут, кто был прав, когда припрут.
И он ушел, куда-то в тыл, я отпустил, а сам остыл, я строй держал в той заварухе у ворот. И думал я - что щас вот-вот случится в битве поворот, и еще о том, что этот крот совсем не тот.
Конец простой - пришел Скандал, с ним был Сержант, с ним был капрал, и Спас попал, куда положено ему. И он пришел - совсем смурной - а завтро снова страшный бой - я зла не помню, я опять его возьму.
Плуги-вуги - одна из самых первых переделок, которую придумал некто Здоренко Илья. Опять из СеГи.
Поотчетная бодяга, реконструктор-неформал. Нам наплевать на все,что Коровкин обосрал. Мы фигачем каждый день все задачи по программе антуража. Что у вас там на уме, буги-буги и хард-рок, ты послушай лучше как звенит закаленный клинок. Нам сержант фальцетом что-то проорет на фоне сельского пейзажа.
Мы любим бригантины, мы любим бригантины, мы любим бригантины, мы клепаем бригантины каждый день.
Как свиньи мы грязны - но это только и всего, мы любим свой доспех и жить не можем без него. Бриганты, шапеля, подшлемники свои выкопные. Нам Долгов напевает - подпеваем мы ему про нашу необьятную и вообще про всю ботву. И про врагов которых режем мы вообще стальными глефами своими.
Мы любим алебарды, мы любим алебарды, Мы любим алебарды, мы лабаем алебарды каждый день.
Пусть дурнями зовут нас толкинисты-дураки - нам на это наплевать - они сами мудаки. Мы все за реконструкцию, и нам живется очень клево. Мы все за антураж, и мы дадим стране хлебца. Мы поддерживаем речи от начала до конца председателя венно-исторической ботвы Соколова.
Мы любим бригантины, мы точим алебарды, мы любим бригантины, мы клепаем бригантины каждый день.
И год за годом прет в реконструкцию братва, полно народа в любое время года. Нам на встречу встает щитовиков стена, так добрый вечер - привет с большого бодуна!
Мы рады встрече и наточили фальшаки. Врагу ответим чт головы у нас крепки. С второго ряда по репе алебардой-шварк! И бой окончен, и мы уже орем ДЕНМАРК!
А после боя с ребятами пойдем в кабак и за победу мы нахуяримся там так, что станет тошно, держи глаза брат, не робей! И сколько хочешь кричим ДЕНМАРК и водку пей. Пам-пам-парам-пам кричим ДЕНМАРК и водку пей!
По снегам Самарским белым шел в атаку Ревин Андерс. До конца того бугурта оставалось уж немного. Как Силантьев с длинной глефой и в шапеле распиздатом выскочил из-за сугроба в котте бернской, желто-красной.
Побледнел Андрюха Ревин и пиздец почуял жопой вспомнил, что забыл поставить парашют на шлем шапельный. И о том, что дать по яйцам Бумеру - Женьку забыл он за хреновые перчатки, где все пальцы отвалились.
А потом в башке сверкнуло, хрен опал, согнулись ноги, и Андрюха Ревин рухнул на сугроб самарский Сраный. Две минуты провалялся, а потом его убрали.
Кузница поковок под моим окном капитан Коровкин лезет ко мне в дом. Но я его не боюсь, потому что он му...ак Но я лучше схоронюсь на магистровский чердак.
Он говорит, что я еблан, что пизжу вещи у датчан, мы не согласны, ведь он сам и хулиган, и пироман. Он хочет все поковки сбыть, не даст он мне спокойно жить. Поверьте, я не наркоман,ведь я лепидинский еблан.
САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ ПЕСНЯ вЫБОРГА-2003 ОТ Дискатеки Авария
Читаю на воротах "приехали Датчане!" Команда из реально отмороженных парней. Распахивай ворота! Вперед идет пехота! Не пускают? Тогда давай наляжем поплотней!
не бей по голове дурак, помнешь свою сикиру дай посмотреть кого там опускают водворе скажите пусть отлючат ремиксы на Зимфиру а то мы всей толпой у них станцуем на спине!
ФАЛланга - 1)жопошный строй(т.е. в форме жоппы), 2)неприятное туалетное земноводное АНАЛлогия - 1)сравнение с жопой,2)наука о жопе(в плохом смысле этого слова) проФАЛация - (от "профанация)-провокация. обычно с задиранием килтов и обнажением обычно скрытых им частей тела АНАЛитик - жопофил ФАЛлет - мужской танец в лосинах проФАЛлОчка - вынужденная задержка по причине личностных уступо собственной сексуальной невоздержанности подФАЛл - ебаный подпол, погреб, гараж и т.д. уФАЛлень - персонаж, которого перевешивает вес небезызвестного органа, 2)хрен, которому всё делать лениво КАЛдотьер - элита уткинистов
Мы в такие шагали дали- Что не очень-то и дойдёшь. На игрушках в засадах ждали, Невзирая на снег и дождь. Ни в снегу, ни в костре не плачем- В КПЗ* водку пьём и кутим – Мы охотники за бутылкой, За неё паспорт отдадим! Мы охотники за бутылкой, За неё душу отдадим!
Говорят, что спилась Застава, Пьяной будет опять игра! Ей везде самогона мало- Засылают опять посла! Говорят, что закуску съели, сигаретам ваще пизда… И только мы заявляем вам прямо: Это полная ерунда! И только мы заявляем вам прямо: Это полная ерунда!
Самогонки не стало меньше- Только в свете последних дней Слишком много бойцов Заставы Стало с дуру гонять за ней. С пьянством нужно быть осторожней, Чтоб здоровье своё спасти! А иначе, как Жертва можно Кое-что встретить на пути! А иначе, как Жертва можно Кое-что встретить на пути**!
В лесу пьяная вдрызг Застава- Ей подвластны все лагеря. Лагеря никогда не забудут Как застава у них пила: Подкрадутся, по литру выжрут, И опять начнётся война… А потом будем вспоминать мы, Как удачно прошла игра! А потом будем вспоминать мы, Как с Удачей прошла игра!
* Клуб "Покровская Застава" ** - был такой персонаж. не пил ваще и на первой-же пьянке вне клуба(уговорил кто-то) подцепил трипер
Ещё один изврат про КПЗ: (поётся "в нос" на манер дворовых песен)
На Покровском на рынке у бара Москаленка с девчёнкой стоял И на той стороне тротуара Сигарету блатную стрелял. Ооой, и на той стороне тротуара Сигарету блатную стрелял
Уходи, я тебя ненавижу! Уходи, я тебя не люблю! Ты ведь дура, а я фехтовальщик! Я другую подругу найду! Ты ведь дура, а я фехтовальщик! Я другую подругу найду!
И пошёл Москаленка пописить... Он на мокрое дело пошёл! Налетели Юрцы, повязали - Он до ветра этапом ушёл. Налетели Юрцы, повязали - Он до ветра этапом ушёл.
Поглядите, вы граждане-люди, Что творится по клубам у нас! Как приходится нам, Москаленкам, Со с мечами в руках фигтовать! Как приходится нам, Москаленкам, Со с мечами в руках фигтовать!
Не гуляйте ,Забавы, на воле! Приезжайте вы к нам в лагеря! Вам на воле цена три копейки – Мы в лесу вам дадим три рубля! Оооой, Вам на воле цена три копейки – В клубе мы вам дадим три рубля!
1) В 2000 году на майские праздники мы поехали в Самару. на второй день пошёл дождь, потом град и снег. обратные билеты у нас уже были. самарцы все съебнули по домам, а в лесу осталось 11 человек нас и 10 человек пензюков.
А-ля Самара 2000
Ам Ем Ам Ем Выдох, вдох.Хорошо дышать C G C E Разведённый спирт нам легко глотать. Ам Ем Ам Ем Литр седьмой. Все уж нажрались. C G C E Кто на ком заснул - попробуй разберись! F G E Am А что нам надо – да просто литр спирта! F C E А что нам снится – что кончилась игра… F G E Am Куда идём мы – туда, где есть напиться! F C E Вот только, братцы, добраться б нам туда…
Шаг. Другой. До «Пензы» далеко. Эй, братва, постой! Ползти уж нелегко! Ползти ещё чуть-чуть по лесополосе. «Лекарство» доставай – ну, вот мы и в «ПензЕ»
А что нам надо – да просто литр спирта! А что нам снится – что кончилась игра… Куда идём мы – туда, где есть напиться! Вот только, братцы, добраться б нам туда…
2)Делая грант в фонд Сороса, была реконструирована половецкая юрта и музей впоследствии её нам несколько раз давал на выезды. Вещь удобнейшая, и поэтому все основные затяжные пьянки происходили в ней.
Утро в медузятнике(место, где "весёлые медузы так похожи на вантУзы"-она же юрта)
C G Am Я просыпаюсь в холодном поту. G F Я просыпаюсь в кошмарном бреду. C Dm Как будто в юрте нас за 20 уже… Е И я лежу в темноте… А надо мною чьи-то ноги висят, А подо мною двое смачно храпят И перегаром кто-то дышит в лицо И не выползти мне!..
Am G Я нюхаю чьё-то дыхание, Am F Я нюхаю чьё-то дыхание. Am G Я задохнуться мог бы сотню раз, Am F И не помог бы мне противогаз! Am Похмелие…
И я пытаюсь из-под всех выползать, Чтоб себе хоть на минуту достать Того газа, что не пахнет спиртным, Но не выползти мне… А надо мною чьи-то ноги висят, А подо мною двое странно дрожат И перегаром кто-то дышит в лицо Укусить бы его за яйцо!..
Я нюхаю чьё-то дыхание, Я нюхаю чьё-то дыхание. Я задохнуться мог бы сотню раз, И не помог бы мне противогаз! Похмелие…
А завтра мы поедем с фальшЁнами в столицу И надерем там самый центральный полигон Ребята в бригантинах давайте веселиться Ёу эврибади! комон комон комон
МАНДАгОра - гора в виде женского полового органа ,то бишь яма МАНДАухватистый - рукастый ПИЗДАдельный - жопорукий ГЕЙний - тот ещё пидор ЖОПА-ГЕЙ - (от апогей)-негативная кульминация процесса, собственно негатив которой произошёл исключительно благодаря действиям какого-то мудака с нетрадиционной сексуальной ориентацией ПИРС-АНАЛ - группа людей, необходимая как дырка в жопе ПИРСАНАЛьное - что-то на хрен не нужное пихта - древковое оружие пихоты буханка - алкоголь бухинист - лакаголик питерастец - житель питера, он же - "питербургер" питерастично - по-питерски, с понтами и апломбом ГЕЙбарий - 1)сборище гомосеков,2)дамский журнал ГЕЙмовер(gey moover) - быстрый, пидор!, но мёртвый (game over) плаГЕЙат - результат промышленного шпионажа, плохая копия, подделка лаГЕЙрь - стоянка каких-то ублюдков еГЕЙрь - вооружённый пидор
ГЕЙмер - педерастичный игровик, толкинист ГЕЙнерал - высокий чин при исполнении, с резко отрицательным отношением к необходимому процессу ГЕЙморрой - результат нетрадиционной ориентации СПИД-ВЕЙ - (SPEEDWAY) - жопа пидораса с точки зрения спида ГЕЙрмания - страна геев ГЕЙнератор - пидор-робокоп ДРИСТсировщик - ссыкливый тренер бибигон-загнаные гомики ПЛАНёрка - стратеническое дымилово
ССАКс-трусливый европеец с апломбом ССаксонец-почти такой-же, как ссакс СРАМоССАКс - застуканный на месте преступления ссыкун паССАж-конфузное мочеиспускание
ГНОЙябрь - любой осенний месяц ассамблея - общественный женский туалет ГНОЙяда - запаршивевшая на выезде дама ПИХТень - один из летних месяцев, на который выпадает наибольшее число выездов. Определяется по итогам года не попади в проссак! - не стой под струёй! подССАЧек - ночная ваза
ПИХТование - искуссное обращение с пихтой ПИХТовальщик - спец по пихтованию проФЕСТор - принимавший участие в большом количестве фестивалей ФЕСТобол - любитель приврать в рассказах о фестивалях изФЕСТный - его хорошо знают професторы
Дааа. Клозет у Магвая - отдельная тема(кто был - тот знает). Однажды выпивали у него, ну и прижало - сил нет. узнал дорогу в это заведение и пошёл "дань татарам отдавать". Залетаю в сортир, на одном движении снимаю штаны, разворачиваюсь, сажусь, поднимаю глаза - и вижу себя сидящего - с уровня середины голени и по самую макушку... Сначала был шок, потом на мой хохот прибежал Магистр. Оказалось, что он до того момента ни разу не слышал следующей фразы: "За столом нельзя смотреться в зеркало - счастье проешь. За питьём - пропьёшь. В сортире лучше зеркало не вешать...."
Зарегистрирован: 19.04.07
Откуда: Дом С Тысячей Окон. , Раша
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.05.07 21:41. Заголовок: Re:
Тут вам не игрушка, тут климат иной, Идут покровцы волна за волной, И здесь за Москаленкой Декало идёт... И можно свернуть и их обогнуть, Но мы выбираем трудный путь, Которым пошел бы ну ра-азве что идиот (2 раза)
Кто здесь не бывал, ктоздесь не бухал, Тот сам себя не испытал, Пусть раньше он мог даже литр в одного оглушить- Нигде ты не встретишь, как не ищи За всю свою счастливую жизнь Второго такого Забаву, кто мог бы так пить...(2 раза)
Нет алых роз, нет даже венка, И не похож на мудака Тот парень, что ноги тебе отрубил... И ясным днем в стакане твоем Спирт полыхает синим огнем, Который ты недоприговорил...(2 раза)
Мы ломимся строем- а ну, не зевай! И на доспехи не уповай, В бою не надежны ни меч, ни топор, ни стрела- Надеемся только на крепость рук, На все тренировки и с правой крюк, И молимся, чтобы бриганта не поползла. (2 раза)
Шиты колыхаются- шаг, шаг, шаг! И от напряженья колени дрожат, И сердце готово на вышку взбежать из груди- Враги убежали, от счастья ты нем- И в общем ничуть не завидуешь тем, Другим, у которых все битвы ещё впереди! (2 раза)
Тут вам не игрушка, тут климат иной, Идут покровцы волна за волной, И здесь за Москаленкой Декало идёт... И можно свернуть и их обогнуть, Но мы выбираем трудный путь, Которым пошел бы ну ра-азве что идиот (2 раза)
А это, наверное, одна из самых ранних покровских переделок:
Ливонцы ,кондотьеры, илИ славянский путь! И в ваших жилах тоже есть огонь, Но… Умнице фортуне ей-богу не до вас… Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете Есть «Покровская Застава»! Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете Есть «Покровская Застава»!
Открытое лицо, особенная стать- Вот признаки покровца без изъяна. Поверьте, сударь, вам недолго ждать – Москва ещё узнает (ПензА уже узнала) хулиганов!
Ливонцы ,кондотьеры, илИ «Славянский путь»! И в ваших жилах тоже есть огонь, Но… Умнице фортуне ей-богу не до вас… Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете Есть «Покровская Застава»! Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете Есть «Покровская Застава»!
Покровцам неизвестно слово «трус» - Не знать меча, уж коли мы не правы! У нас в Покровске самый лучший вкус: Ничто нам не по вкусу, кроме славы!
Ливонцы ,кондотьеры, илИ «Славянский путь»! И в ваших жилах тоже есть огонь, Но… Умнице фортуне ей-богу не до вас… Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете Есть «Покровская Застава»! Пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете Есть «Покровская Застава»! А в ней Забава...
КАЛымага - дряхлая тачка, ведро с гайками ПИХТораст - однажды насаженный на пихту ПИХТорванец - пихтораст-рецидивист ПИХТобол - датская народная забава с использованием неугодных и алебард оПИХТенеть - описание процесса ощетинивания строя алебардами уПИХТить - зарубить алебардами сПИХТнуть - довольно мягко столкнуть кого-нибудь куда-либо наПИХТник - 1) человек, насаживаемый на пихту; 2) чехол для алебарды ПИХТопротивник - противник массового использования пихт в группешнике (пр.: Москаленко) подПИХТнуть - добавить скорости алебардой наПИХТячить - настучать пихтами по полной схеме (типа:арфы нет-набейте бубен!) расПИХТяй - особо уважаемый член данов
Зарегистрирован: 19.04.07
Откуда: Елшания, Саратов
Рейтинг:
2
Отправлено: 27.05.07 21:37. Заголовок: Re:
Я устал.
ЁЖ feat.Сектор Газа.
Возвращаюсь я с бугурта, дорогая я не пьян. Еле-еле опускаюсь я на жёсткий диван Я сегодня с Бернами пять бугуртов отстоял И я устал, я устал Я сегодня с Бернами пять сходов отпахал И я устал я устал
Ты садишься со мной рядом и пытаешься обнять Тебе хочется ласки но ты должна понять На меня сержант сегодня целый день проорал И я устал я устал На меня сержант сегодня целый день всё орал И я устал я устал
Я разделся и упал ночью время любить Ты ласкаешь меня ртом пытаясь возбудить Я сегодня в вагенбурге две трашеи откопал И я устал я устал Я сегодня алебардой две трашеи откопал И я устал я устал
Зарегистрирован: 06.04.07
Откуда: Саратов
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.05.07 10:13. Заголовок: Re:
Старая старая песня: "Дениска шел домой"
Дениска шел домой, Дорогой ночной Вдруг уроды из подъезда Вышли целою толпой. Дениска закричал На хрен всех послал, "Ой не троньте вы меня, Не то дам люлей вам я!" И сказал ему пацан, Руки сунув в карман, "Эй ты, ты кого послал? Не на тех удод попал!" И вот раздался крик, И вверх взлетел кулак, Дениска в тот же миг Громко проорал: "Мудак!"
Били долго.... Очень сильно... Взяли вещи и смотались....
Странным был грабеж Видно было невтерпеж, Нет сумки и нет зонта, Пасты, чая пузырька
Дениска шел домой Дорогой ночной, Вдруг уроды из подъезда Вышли целою толпой....
Словарь руководителя Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
УРРОДЫБЛ" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
АВОТХУЙ - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Вот тут с Андреем вспомнили ещё песенку весёлую)) гы-гы
Тихо светит луна, спит ливононская братва Только я один не сплю, с алебардаю стою Чтоб спала моя братва всю ночь на стрёме буду я Но вот крадутся к нам в сарай две шалавы и магвай
Все они агенты ЦРУ, хотят разбудить мою спящую братву Только в обиду я их не дам и раскидаю шалав по кустам
Вон крадётся вдоль кустов банда пьяных ебланов Да с вязанкою огромною больших и клёвых дров А на них с дубьём бежит рыжий Дитрих с бородой Но не этот и не тот далеко не уйдет
Все они агенты ЦРУ, щас я им дам алебардой по лбу Только силы увы не равны и я улетаю с фингалом в кусты
Короче, ахтунг!!, мы тут с Ревинзоном по-шукали и вспомнили очень-очень много переделок)) Пожалуй начнём с песенки "Денис и хачик" по мотивам КиШа))
С ведром черешни, хачик выбравшись с Сенного Вдруг одинокого Дениску увидал Решил он преболтать его немного Уж очень голоден, давно он не ебал Зашли в кабак, купили там всего Бутылку "Барина" купил он для него
Только хачик подал намёк Пойдём ка дёрнемся пару раз А ну ка парень плоти должёк Я сразу понил что пидорас
А Динис в ответ: "Не делаю минет" И лукаво врёт,что в жопу не даёт
А-а-а давным-давно А-а-а он был скином забыть не смог
Не могу я больше слушать твой нелепый бред Денис Ты давай ка не пизди, а лучше раком становись
Только хачик в штаны полез Денис с кормана достал кастет Ого, нашёлся какой храбрец Тебе же сказано было НЕТ!
Сколько вас таких ходит пидорас Каждый наровит присунуть пару раз
А-а-а он бил хача А-а-а с всего плеча А-а-а сам виноват
И раздался плач молебный И захныкал бедный хач А Динис поправил берцы И давай его пинать
Хоть уже остепенился И давно приличным стал За такое оскорбленье Взял хача и отпинал!!
Эта песенка посвещяеЦа Выборгу-2002 и крутишкам Спасу по мотиам СеГИ про репку))
В Выборг приехал Спас из Твери своей Одевался и тренировался там он много дней И вот когда пришла пора и Спас пошёл в обход Коровкин вырубить хотел его но Спас всё идёт
Рубит с отъягом он Рубит с отъягом он Рубит с отъягом, всё идёт
Рубит от жопы он Рубит от жопы он Рубит от жопы, всё идёт
А был этот гадский Спас мощный словно дуб Заебался Дитрих, он бил как душегуб Он Клима опосля позвал, Клим тоже был силён Они дуэтом, но Спас вот - гандон
Да-да, Бабанияза Клим позвал, студента ПТУ Он рубит в пирожках, а в Спасах ни ку-ку Схотив свои доспехи он надарвал живот Упёрлись они трио, но Спас всё идёт
Пиздят с оттягом они Пиздят с оттягом они Пиздят с оттягом, всё идёт
Эй ёбнем Эй ёбнем Ещё раз-ещё раз
Ну да, эксперемет не вышел, сразу стали все хмуры И Дитрих выгнал Карлика пинком из-за стены Иди подлюка борзая, иди в атаку тож Лупи их всех секирую, лупи ядрёна вошь
Пиздят квартетом они Пиздят квартетом они Пиздят квартетом, всё идёт
И Дитрих ломанулся на помощь Орден звать Толпою за дело взялись, но Спасу напливать Тут прибежали даны, Спас как срезанный упал И Вова алебардою их начальство искрамсал
Как вы знаете мы занимаемся кроме реконсты ещё стрелялками на харде. В связи с этим возникли тоже переделки) Вот одна из них по мативам СеГи " Я устал" , она же " Я упал"
Я вернулся со стрелялки Дорогая не бузи У меня всё болит И разорваны штаны
Я сегодня по кустам от Айвера убегал И я упал, я упал
Что ты мне говоришь Я не слышу не фига У меня опухли уши И прострелена губа
Под меня злой Паштет все гранаты накидал И я упал, я упал На меня Качеток две обоймы растрелял И я упал, я упал
Я снимаю штаны Жопа тоже в синиках Всё болит и трещит И ужасно ломит пах
Об меня Вован-Скандал два приклада сломал И я упал, я упал
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Саратов
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.06.07 18:55. Заголовок: Re:
Многабукав... Побывал я на одном сайте... Сайт такой красивый весь, за историю что то обусуждают. Ну я как человек заинтересованный первым делом сунулся их тексты почитать...прочитав пару обомлел и разбудил родственников хохотом (2 часа ночи) Цитирую, кто шарит тот поймёт:
"Кольчуга, как и нагота, имеет большое сакральное значение "
"иногда на все кольца кольчуг состоятельных ландскнехтов (позднее средневековье) наносили магические надписи и заклинания(сцуко я всегда знал что они подлые еретики )"
"на кольчужную основу стали надевать дополнительные металлические детали – листы железа различной формы"
"Перед татаро-монгольским нашествием, в эпоху утяжеления доспеха, появляются нагавицы – кольчужные чулки, становится все больше кольчуг с длинными рукавами. Это делалось для того, чтобы дать отпор рыцарям, шедшим на Русь с запада.(Йа йа гебем зи мир битте шнапс унд фрау)"
"каждый знал свою кольчугу «в лицо». Когда же убегали с поля боя, кольчуги чаще всего, бросали – они очень мешали уносить ноги, а при этом бросали абсолютно все, что мешало бежать. (тру, слов нет)"
"Естественно, кольчуга, как и любое железо, ржавеет. Кто захочет идти в битву, одев ржавую кольчугу? – никто. Тем более, в летописях упоминаются «начищенные кольчуги». Чистили их очень просто. Брали бочку, клали туда кольчуги, засыпали песком и пускали с высокой горки...После такой операции, чистая кольчуга приобретала металлический блеск, причем со всех сторон. Воин в чистой кольчуге блестел и переливался на солнце кольцами своей «железной кожи»."
" Однако кольчуга была не у всех. Это и понятно – не каждый воин мог себе ее позволить. Но такой воин не отчаивался – во-первых, без громоздкого доспеха он получал огромное преимущество в скорости, что тоже очень важно в битве"
"Самый же простой способ защитить ноги – обмотать их берестой. Береста очень легка и при этом может выдержать хороший удар противника, к тому же, поскольку такой способ – одноразовый, такие поножи не требуют никакого ремонта.(камрады переходим на берестянную защиту это тру! Да и берёз у нас много)"
"На железную основу, собственно, шлем, могли быть прикреплены многочисленные полезные детали.(зубная щётка, пачка гандонов,пакетик чая... )"
Камрады вот это меня татально убило -"Наносник – это деталь, прикрывающая нос воина (см. шлем на предыдущей странице). Зачем прикрывать нос? – вопрос спорный, скорее всего, чтобы в него не ударили, к тому же, шлем с наносником смотрится красивее, чем без него" .
"Шлем с личиной шлем, с прикрепленной спереди маской, имитирующей лицо человека. Они появились в XII веке. В бою маска надвигалась на лицо – вовсе не для защиты, а для того, чтобы христианский бог не увидел того, кто убивает людей под этой маской, и подумал, что это их убивает человек с лицом маски. Вообще, такое примитивное мышление свойственно для христианства – еще не успели выработаться глубокие традиции и обычаи, как в язычестве."
"Такие шлемы, естественно, привилегия знатных людей, простому воину такой шлем был дороговат, да и просто не нужен – он не метил в рай и не хотел стать после смерти святым."
"Обоснованное предпочтение они отдавали сфероконическим (или фаллическим) шлемам"
"Если вы думает, что шлемы носили как показано в фильмах, то есть как шапку, вы ошибаетесь. Проведем аналогию с гонкавми «Формула 1» как надевают шлем гонщики?"
"Если вы делаете щит с ременным креплением, имейте в виду, что удары в лицо противника вы им не нанесете"
"Обращали ли вы внимание на то, что у всех щитов в центре – какая-то железяка"
"На железную основу, собственно, шлем, могли быть прикреплены многочисленные полезные детали.(зубная щётка, пачка гандонов,пакетик чая... )"
Ты забыл про пачку сигарет и зажигалку под резинкой от трусов на шлеме dan пишет:
цитата:
"Обращали ли вы внимание на то, что у всех щитов в центре – какая-то железяка"
ААААААА! эти отсталые чукчи не знают, что без энтой железки ну очень трудно маневрировать, съезжая на щите с горки! И вообще, слово "щит" произошло у них, по-моему, от всем известного распространённого американского (английского) фонетически идентичного слова! dan пишет:
цитата:
"Обоснованное предпочтение они отдавали сфероконическим (или фаллическим) шлемам"
Не согласен! шлем "фаллический", если на него смотреть сверху (ну или с боку-кому как больше нравится). А если снизу, то...... "гинекологический", чтоли... кстати: ортопедический шлем - отрихтованный во время схватки ТОЧНО по форме головы шлём. Обычно с бааальшим трудом снимается.
"на кольчужную основу стали надевать дополнительные металлические детали – листы железа различной формы"
А я думал, что промышленный металлопрокатт появился несколько позднее.. dan пишет:
цитата:
"Кольчуга, как и нагота, имеет большое сакральное значение "
dan пишет:
цитата:
"Перед татаро-монгольским нашествием, в эпоху утяжеления доспеха, появляются нагавицы – кольчужные чулки,
dan пишет:
цитата:
чтобы дать отпор рыцарям, шедшим на Русь с запада
Ндаа.. Учитывая всё вышеперечисленное, западные рыцари, наверное, увидев перед собой войско в кольчужных чулках с НЕИМОВЕРНЫМ ссакральным значением и расписанные вручную на каждом кольце какими-то знаками(м.б. "ВЕРСАЧЕ", "ГУЧЧИ" ?) понимали, что в этом дурдоме и валенки ебут, и бежали отседова: а может, это заразно?!!!
рукоПИСЬ - обоссанные руки(2 пальца обоссать) дегенеректор - генеральный директор МУДитель - мудрый руководитель руководятел - настойчивый начальник ГОМОткань - простыня для антуража ГОМОвладелец - руководитель молодой неантуражной команды ГОМОхозяйка - женщина-руководитель молодой неантуражной команды, Баба В Скатерти. ГОМОрой - много неантуражной молодёжи ГОМОвой - 1)член молодой неантуражной команды; 2)протяжный крик фаллцетом ФАЛЛцет - крик получившего в промежность ГОМОвержец - тот, кто накрячил гомовоев МАЖОР-ГОМ - маменькин сыночек с нетрадиционной сексуальной ориентацией САРАША - САРАТОВ-НАША РАША!
Гестерн к унзерен магистру пpибежали ходоки: Дескать, дранг на нас походом александровы полки. Комтур спьяну нихт ферштеен: кто такие, что оpyт? Кто на гренцен появился, и какого херра ждyт? Поняв, кpикнyл: «Эй, епископ, комм цу мир к обедy pать! Мы по фляшен шнапса дринкен, и поедем воевать».
Еще лед на Чудском зее не растаял, и с зарей Там тевтоны ауфтреттен, и построились «свиньей». Брудерн дышат пеpегаpом, за веpстy миазмы прут, Шнапса выпито немало, значит, бyдет рус капут. Йедер риттер-алкоголик знает в кригс гемахен толк, Дурх дер озеро галопом поскакал в атаку полк.
И врубились – Хох, Мария! - клин зер шнель идет вперед, Но тут треснул под копытом шлехт ист дас весенний лед. Ахтунг, тонем! Доннерветтер!!! Шайзе! Ком цурюк, йя-йя! Тает, словно шнее летом, наша бедная «свинья»… Майн камрад гефаллен в прорубь, не сказав ауфвидерзейн, Ох, нах хаус бы убраться, кайне шансов, хоть убей!
Да, зер швер была та битва, много дойче полегло, Тод епископ, только митру к нам теченьем принесло. Сколько кнехтов порубали руссиш швайне мужики, Вир, признаться, не считали, но ди опферн велики. Абер наш магистр смелый гарантиерт, что нехстен маль Шнапса трикен мы цу филь, унд будет все тогда зиг хайль!
приКАЛить - обосрать эсКАЛлибур - очень хуёвый меч КАЛабродить - срать под чужие палатки маркиз Де КАЛ - человек который всё обосрал (со слов покровцев) КАЛовик - коврик перед туалетом КАЛобаха - оружие копейца, разрывное гавно расКАЛбас - бой в гавне при хуёвой погоде, типа Самары КАЛонка - жопа
Am Е Если друг оказался вдруг Am И не то, что дурак, а так... A7 D Если сразу не дал ответ G7 C Деньги есть или нет
Am Dm Ты его не спеши в грудь бить Am Предложи на двоих распить Dm Пусть он рядом с тобой в пивной E Am Там поймешь кто такой.
2-й куплет Если денег не дал, зажал, Ты его стукни раз, но в глаз Ведь таких надо типов бить, Нам нельза с ними пить
Если он не скулил, не ныл Сам вторую купил и пил, А когда ты совсем упал Он тебя поддержал Am Dm От милиции не бежал, Am В вытрезвитель с тобой попал. Dm Значит мысли его чисты, E Am Он такой же как ты.
И ещё из старого книжного (по-моему, это из Успенского)
То не ветер ветку клонит, Не пожарный пену гонит, Не кораблик в море тонет, Не осенний лист дрожит. То разбойник в горе стонет, Что народом он не понят, Никого-то он не тронет Ото всех в леса бежит. Выйдет кто-то из тумана, Вынет что-то из кармана, Только глаз у атамана Сразу видит - кто да что. Он дуванит без обмана: В шуйце - вострая катана (Что-то вроде ятагана), А в деснице - долото. Шел купчина темным лесом За каким-то интересом. Обладал немалым весом Он в коммерческих кругах. А теперь, на радость бесам, Поражен он тяжким стрессом. Не помог ни Смит, ни Вессон - Он и в горе, и в долгах. А весенней гулкой ранью, Сотрясая воздух бранью, Окруженный всякой дрянью, Лесом ехал светлый князь. Вопреки его старанью Да и воинскому званью, Ему голову баранью Атаман срубил, смеясь. Если крикнет рать святая (Или девица простая, Или даже вражья стая): "Кинь ты Русь, живи в раю!", Я скажу: "Не надо рая. Расступись, земля сырая, Я сейчас в тебя сыграю, И сыграю, и спою!"
Когда на Лондон выпал снег, Большой скандал случился, Какой то дерзкий человек, Вдруг взял и помочился.
Ни по нужде, не просто так, Ни с горя и не в шутку, Он написал " Король дурак", Мочой по первопутку.
И где? У самого дворца!!! Где жил король с супругой!!! Король сказал "-Найти певца, И в Тауэр, за ругань".
И вот констебли все подрят поставлены на ноги, И знаменитый Скатланд - ярд в невиданной тревоге! Эксперты, химики, врачи, без лишних проволочек, Берут анализы мочи, рассматривают потчерк...
И вот известно кто писец! Ликует целый Лондон! И от экспертов во дворец, короткий рапорт подан, Молва тот рапорт разнесла как песен перепевы-
Моча французкого посла, а потчерк королевы!
Я этим что сказать хотел... Побольше, б снежных ночек, Чтоб и у наших славных дел, Был королевский потчерк...
Ампёр [Ар] - единица измерения, в которой считается пробирающая сила пука. Астрал (англ. ass trail) - 1)мед. Неоральная гастроскопия. 2)перен. Путешествие в темную и депрессивную местность полную Исхода. Астронавт - Человек с детства подготавлеваемый для запуска в астрал. Асфальт (ass fault (англ.) - дословно: дефект зада. Байкер - Человек, который любит рассказывать байки. Барбосс - хозяин кабака Баттерфляй - С древнескандинавского, буквально -"Огонь батарея!".В современности методологическое понятие, основнями моментами которого являются минимальное время исполнения, отсутствие плана и игнорирование анализа.Напр. выпивать баттерфляй - из горла, большими глотками. Блюйтуз - Устройство для выведения блевотины после употребления алкоголя. В отличии от ик-порта, блевать могут 8 человек за раз, и ещё несколько в режиме ожидания. Выпуклость - пердёж Закалить - Оскорбить словом и действием посредством выплёскивания фекалий. Калорифер - Устройство для отслеживания объёмов фекалий, производимых каждым. Кривые руки - девайс, стабильность которого, не гарантируется ни одиним из более чем 6 милиардов производителей по всему миру. Является составной частью другого девайса. Точкой монтирования кривых рук является /dev/ass. Лобзадть - Ударять лбом в зад. Онаним - Анонимный онанист. Сортировать - 1)Мочить в сортирах. 2)Последствие диареи. Практически постоянное побуждение к облегчению толстой кишки, навязывающие беспрерывное нахождение в сортире. «Сортирует» — невыходит уже более двух часов. Супостат - Устройство для хранения супа. Простейшим супостатом является кастрюля. Трахея - 1)Деталь женской половой системы в виде эластичной трубки. 2)Маленькая фея, ежемесячно посещающая молодых девушек перед сном и рассказывающая им скабрезные сказки.
Из недавнего: Приехал в клуб - давно не виделись-решили вобнуть йотки. Через какое-то время послали за добавкой Мента и Броню. Проходит какое-то неимоверно-офигитительное количество времени, а их всё нет и нет! Мы с Москалём вышли их искать и видим такую картину: стоят, сволочи, с полными продуктом пакетами и клеют двух малолеток! А народ-то от жажды помирает! Короче, мы с Алексом молча взяли груз и пошли продолжать вмерупринятие, а они остались. Возвращаются эти два скорохода минут через 20 с кульминационной фразой, точнее даже словом во фразе-многоёмким и неоднозначным, как раз для данной рубрики: - Слышь, Алекс! А мы тут тебе двух ЧЛЕНОК завербовали...
Так вот.На фесте "Битве на Восьме" (1607 г)одному из молодняка Покровской Заставы из ружья попали в пузо. Пыжом, сквозь стёганку. По большому счёту-сам дурак: 148 раз всем говорили-ближе, чем на 10 метров к стрелкАм не подбегать! стёганку не видел, а на рубахе ровный пороховой круг порядка 30 см в диаметре с прожжённой дыркой посередине. Да и на животе тоже круг из въевшегося пороха. В свете этого у нас с Москалём родился стишок:
Маленький мальчик по полю бежал. Добрый Андрюля мушкет заряжал. С хитрым прищуром бабахнул в детину - Видно сквозь пузо сожжённую спину.
или другой вариант окончания:
С хитрым прищуром поднёс фитилёк- Всёж будет у парня копчёный пупок!!!
Кстати, Андрюле отдельный респект за мудрость и меткость: мог бы и в яйца или в рожу засадить...
безпердел - безшумное нагнетание обстановки путём естественной деароматизации окружающей воздушной среды КАЛомель - продукт, произведённый сантехником-кондитером (кстати об Андрее)
оЦЫПенеть - уподобиться Цыпе подЦыпИть - серьёзно взять кого-то за жопу уЦыпИться - нажраться так, что хоть еби люЦЫПфер - ЛЮбящий Fе("феррум"-железо), как Цыпа:жёстко, грязно и насильно принцЦЫП - высокопоставленный опущенный малЦЫПпан - польский пидор-малолетка ЦЫПерь - промежуток времени с момента оцыпенения бычий ЦЫПень - огромная тварь со всёпоглощающей жопой
Ночь в степи буланая - Герцог-"никакой"! Был уже хорошенький, Уходя в запой... Женя Чашник убежал, прихватив "Royal"... Всю Заставу подняли, Всю Заставу подняли, И Забаву подняли - Не догнать меня!!
НОВОЙ ТЕМЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ: сАртир - сатирический сортир. Только здесь и только у нас - лучшие говномёты Засратова и мигранты в недалёкое поднебесье, лентяи и опездолы, трудяги и приживалы, люди и боги на соседних ночных вазах! Мечта копрофага! Оставь в сАртире нейтральное сообщение - и "конопушки" от посетителей сайта получишь в подарок! Специальная акция! Оставь недоброе сообщение - и АБСОЛЮТНО бесплатно отгребай дерьма в течение нескольких месяцев! Принеси из своего дерьмохранилища старенькую какашечку - и она получит новую жизнь! Возроди дерьмо для общества! А если (ну вдруг-с кем не бывает!) ты любишь и ценишь чистоту и порядок, мир и спокойствие - то ты пацифист, баба (в обидном смысле этого слова), зовут тебя тётя Ася, ТЕБЯ СЮДА СИЛКОМ НЕ ТАЩИЛИ И НЕ ХУЙ ТЕБЕ ТУТ ДЕЛАТЬ!!!!
ГОВНОВОЙ - клозетный воин, активный участник раздела сАртир.
На мотив пестни про няню из небезызвестного телесериала:
Они писАли всяку каку по разделам. Пока вся шобла не смоталась на Карелу... И сОздали "сАртир", чтоб избежать проблем, Свалив туда говнище всё из прочих тем!
ПР.: ГОВНОВОИ! Это просто пипец! Дерьмятся просто охрененно, пересрались в конец! ГОВНОВОИ! Будут сраться опять! Обжираются дерьмом и снова тужатся срать!
Они кидали по какашечке друг в друга... ПотОм за дело принялся 30-ти струйный говномёт! В говне по губы в "сАртире" бродят по дну И яростно орут: "Ты не гони волну!"
ПР.: ГОВНОВОИ! Сами по уши в дерьме! Каждый мнит, что он во фраке в белом.Или на коне! ГОВНОВОИ! Будут сраться опять! Обжираются дерьмом и снова тужатся срать!
Проклятый Гомес (извращение по песенке про Гомеса)
Справа танцуют самбу, Слева танцуют румбу. Гомес построил дамбу, Дети взорвали клумбу. Пока в небе горит солнце, Пока в печке горит пицца, Дамба еще взорвется. Клумба уже дымится.
Гомес купил чачу - Чачу слизали дети. Гомес запряг клячу - Клячу свалил ветер. Пока в небе горит солнце, Пока в брюхе урчит пицца, Гомес сейчас напьется, Чтобы пойти топится.
Гомес нажрался в глину - Гомес бухал с Кастро. Гомес взорвал мину - Дамба стоит - гадство! Пока в небе горит солнце, Пока в ригу летит пицца, Гомес еще вернется, Чтобы опять напится. 03.01.98 А.Быков (Партизан), Пенза
Порадовало: Тайна третьей планеты: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
А-а-а-а-а! - (сов.прост.) часто употребляемый звук, с ласковой или горестной интонацией - выражение небольшого упрека; с резкой, срывающейся на визг и крик, интонацией - выражение одобрения. Абордаж - массовое избавление от будущих наследников (см. Аборт). Аборт - узаконенное избавление от наследников. Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время. Абрикос - импортный полуфабрикат для кураги. Абсурд - 1) научное название ерунды. 2) обратный сурдоперевод. Авантюрин - допинг для авантюриста. Авария - 1) дочь мента, 2) земля, где живут аварцы. Авиазавод - все, что заводится с воздуха. А вот так! - (сов.прост.) то же что и восклицание "дык" (см. Дык), но более торжествующе и громче. Авось - 1) фортуна по-русски, 2) беспечный муж Авоськи, 3) предмет поклонения пофигистов. Аврал - 1) штурмовая работа "за просто так". 2) говорил правду ("а-врал"). Автограф - 1) граф на автомобиле. 2) автоматическая модель графа. Автозавод - то, что заводится само по себе, “автоматически”. Автомат - самопроизвольное ругательство (см. Мат). Автоответчик - 1) (для ГИБДД) владелец автомобиля. 2) ответчик по умолчанию. Авторучка - 1) искусственная рука, протез. 2) учащийся автор (автор + ученик). Автостоп - автоматически срабатывающий тормоз. Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов, родня терминатора. Агрогады – научное обозначение сельхозвредителей. Агроман – 1) сельскохозяйственный роман (агро + роман), 2) сельхозлюбитель. Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду. Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада. Админ - (тех.) трудоустроенный хакер (см. Хакер). Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада". Адрес - координаты проживания в аду. Адью - (иностр.) "гудбай" по-французски (отсюда слово "адъютант" как "провожатый генерала (провожают генерала обычно на войну, в отставку, к любовнице, на пенсию и т.д.)"). Азбука - (старосл.) в значении: "Я бука!" (см. Бука). Азовское море - море, где каждый начинает сначала, то есть с "азов" (по Клюеву). Аймак - радость наркоманов: удивительный мак (“Ай, мак!”). Аквамарин - (лат.) 1) маринованная вода. 2) вода от Марины. Аквариум - (лат.) 1) место лишения свободы для рыб. 2) жидкосваренный ум (аква + варить + ум). Аксиома - заместитель истины. Акт - важнейшее действие, имеющее широчайший диапазон, от театрального до полового. Акула - 1) морской авторитет, 2) любой большой и строгий авторитет. Акустика - наука о соседях. "Алиса в СССР" - неопубликованная в Советском Союзе по цензурным соображениям книга Льюиса Кэррола о чудесной стране советов. (Впрочем, за рубежом тоже не публиковалась в связи с изъятием рукописи советской таможней.). Алкаш - весьма алчный субъект ("алчность, алкать"). Алкоголизм - способ мумификации. Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки. Аллегория - параллельная любовь Егора с Аллой (см. Категория). Аллилуйщик - (церк.) специалист по правильному употреблению важного слова "аллилуйя". Аллопатия - 1) болезненная привязанность к телофону; 2) ненормальная симпатия к Алле (см. Симпатия). Аллоскоп - 1) прибор для измерения длительности телефонных переговоров, 2) специальное приспособление для Аллы из секс-шопа. Аллофон - то же что "телефон". Альбатрос - трос из особо прочного материала альбы ("альбинос" - нос из того же материала). Альманах - (у древних арабов) собачий календарь (примеч.: происхождение слова связано с кличкой первой собаки). Аммиак - (науч.) медицинский освежитель. Амнистия - 1) отпущение грехов преступникам от имени государства. 2) краткосрочный отпуск на волю из мест лишения свободы. 3) праздничное отпущение грехов преступникам от властей с выпровождением на волю. Амплисюда - (тех.) то же что "амплитуда", только наоборот. Амуриканец - то же что "дон жуан" или "бабник". Амуртизатор - (техн.) гаситель любовных волнений. Амуртизировать - (тех.) заниматься любовью. Амурфный - (тех.) уступчивый для ухаживания. Аналогия - избегание уплаты "налогов" (а + налог). Анархия - 1) мать порядка. 2) не очень древний (а + архи). Анафема - одна из церковных наград, предназначенная для не совсем угодных. Ангидрит - непереводимое химическое ругательство. Андрель - мужское имя в техническую эпоху в техническом мозгу (от слова "дрель"?). Анемия - (иностр.) итальянское обращение, переводится как: "моя Аня". Анка - 1) медаль в царской России за мужское достоинство и доблесть, 2) самая известная героиня анекдотов, 3) самая известная в мире пулеметчица. "Анка на шее" - мелодрама В.И.Чапаева, по А.П.Чехову, о любви во время гражданской войны. Антипатия – 1) психическая болезнь неприятия, отвращения, противоречия (в просторечии издавна известная как "дух противоречия"), 2) отклонение от противоположного. 3) состояние совершенной нормы (анти /против/ + пат /отклонение/), неприятие кого-либо, кроме себя. Античность - (др.греч.) то же что "противность". Антиутопия - спасательное снаряжение для утопающих. Анюта - девочка, забросавшая цветы своими глазами (отсюда название "Анютины глазки"). Апенис - (жарг.) внешний орган импотента, напоминающий аппендикс (происходит от слов: "пенис" и "аппендикс"). Аппарат - (тех.) 1) любое техническое приспособление, 2) группа лиц, выполняющих единую руководящую задачу под единым началом. Арбалет - (тех.) летательный аппарат, основу которого составляет арба. Аргументировать - то же что "мотивировать", только матом, т.е. "материально". Ария - (истор.) музыкальная страна легендарных "аров" (см. Арка). Арка - ар женского рода, самка ара. Ар - "ариец среди урков". Аромат - матерщина с запашком. Артистизм - умение правдоподобно солгать. Артрит - (мед.) медицинское ругательство (не переводится). Архангел - ангел на пенсии (“архи” - "древний"). Архангелогородцы - трудящиеся огородов архангела. Архимандрит - (церк.) церковное ругательство (тоже не переводится). Архимед - старый лекарь. Архитектура - 1) ремесло стандартных для всей планеты застроек: например, в центрах всех американских городов такие же одинаковые небоскребы, как в советских городах одинаковые центральные площади с приземистыми горисполкомами. 2) комплекс древних сооружений. Асекссуары - принадлежности, непригодные для занятия сексом. Аскот - (науч.) лучший из котов, "ас" (неправильная форма: Аскет). Аскотизм - (науч.) противоположность скотскому образу жизни. Аспирант - 1) больной, принимающий аспирин. 2) охотник за пираньями, ас в этом ремесле. Аспирин - основная еда больных аспирантов. Ассенизатор - лучший среди работников по переработке сена (ас + сено). Ассортимент - беспорядочный образ жизни (ассорти + менталитет). Ась - то же что "ас", только ласково. Атаксия - длительное отсутствие "такси". Атлас - карточный сборник. Атмосхера - газообразная оболочка земли, испорченная людьми. Ау - набор самых первых звуков, как отличительный признак людей от обезьян и других существ. Аудиенция - как сказал Козьма Прутков, то же что "уедиенция" (уединиться). Аудитор - 1) существо произнесшее волшебное "ау", чтобы выделиться среди других обезьян, 2) хозяин аудитории. Аудитория - специализированное помещение для ауканья и оранья. Ауканье - то же что "мяуканье", только по-людски. Аукцион - игра в “Ау” для аукционеров и аудиторов. Аут - то же что "смерть" (на аукционе). Ах - первый сексуальный звук. Аханье - реакция на траханье. Ахинея - подделка под аханье (см. Аханье). Аховый - приятный во всех отношениях. "А, элита!" - первый советский фантастический роман А.Толстого о плачевных последствиях Октябрьской революции. Аэродром - широкая постель на двоих.
Хех, народ, я не настолько "творческиобилен", но кое-что есть. Тока сильно не бейте, это писалось во время сессий. Если вообще это можно назвать стихами)
Добро и Зло
Ты некромант, ты черный маг И паладин твой вечный враг Он атакует – смерть бежит А ты колдуешь – он горит Но ставит он астральный щит От магии весь мир звенит…
------- (Припев) Идет война добра и зла И чаша душами полна Но непонятно ничего Где же добро а где же зло? -------
Оба меча плетут узор Призрачных пропастей и гор И выгорает мир вокруг От черных и белых рук Не победить здесь никому Боги прервут эту войну…
Жизнь одна, В ней много говна, И потому она Нам не нужна.
Пояс завязал, Броник залатал, Дослушал метал, На дело погнал.
Мы пройдём, Смерть принесём, Но ит сами втроём Из жизни уйдём.
После смерти - в Ад! Нет дороги назад, В мёртвых лиц каскад И к чертям на парад.
Нам вариться в смоле, Чертыхаясь во мгле, Породнившись в котле Вспоминать о Земле...
Добавлено (25.05.2007, 17:23) --------------------------------------------- НАДПИСЬ НА СТЕНЕ
В который раз я вижу надпись на стене: Бери топор, руби хардкор! Интересно, кто-нибудь вспомнит обо мне? Бери хардкор, руби топор! Вот так обрывается жизнь человека Бери топор, руби хардкор! В здании постройки двадцатого века. Бери хардкор, руби топор! Зачем ты, учитель, неуд мне поставил? Бери топор, руби хардкор! Свободную жизнь мне не предоставил? Бери хардкор, руби топор! Почему не назначил мне перездачи? Бери топор, руби хардкор! Ты ведь не знаешь ТТ отдачи. Бери хардкор, руби топор! В моих глазах застыла надпись на стене: Бери топор, руби хардкор! И только на кладбище вспомнят обо мне. Бери хардкор, руби топор! Там пьют пиво друзья что помогали мне жить, Бери топор, руби хардкор! Те, кто могли мне денег всегда одолжить. Бери хардкор, руби топор! Эй, народ, здесь, на могиле, включите метал! Бери топор, руби хардкор! Сволочи, кто мне на рожу насрал?! Бери хардкор, руби топор! Препод на зоне плюёт в потолок Бери топор, руби хардкор! Почему я ему сдать не помог? Бери хардкор, руби топор! А летом студенты смоют надпись на стене: Бери топор, руби хардкор! И никто уже не вспомнит обо мне... Бери хардкор, руби топор!
Добавлено (25.05.2007, 17:23) --------------------------------------------- "В лесу родилась ёлочка"
В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла, Зимой и летом стройная, Зелёная была.
Большой и страшный серый волк Под ёлкой ночевал, И вот однажды там он Прям в капкан попал.
Срубил я эту ёлочку, К машине привязал, За это я в милицию На месяцок попал.
И вот я нашу ёлочку В участке нарядил За Новый Год с ментами Я вино-водку пил!
Добавлено (25.05.2007, 17:24) --------------------------------------------- А тут собрано немного моих частушек.
Утром рано встану я Сразу вся накрашуся Чтоб милёнку моему Доктор не понадбился. ----------------------------------- Ходит шеф по кабинету, Сильно злится на весь свет. Это не жена, не дети. Это секретарши нет! ----------------------------------- Однажды русский хакер Микрософт взломал Теперь дражайший Билли На лимон попал! ----------------------------------- С самого утра начальство Ходит всё в прозекции: Вчера здеся прошел рейд Налоговой инспекции!
Добавлено (25.05.2007, 17:24) --------------------------------------------- Ну и рассказ:)
«Из жизни ламера»
Ааа, опять будильник! Где тут на нём кнопочка “off”? Сооон… Чёрт, теперь мать будит! Эту не выключишь, пока не встанешь – не отстанет. Принял стимпак в виде умывания, пошел на кухню свои хэлсы править. Хм. Суп и чай. Интересно, скока кредитов за это срубят? А, это ж дом, здесь бесплатно. Поел. На выходе ещё и пирожок хитов на десять суют. А раз нахаляву и не перегружен – возьму. Иду в школу (а туда идти надо: не будешь ходить – не получишь ни скилов ни икспы для следующих миссий). Набережная. Шейдерная вода плещется. Может со звуками всё реально, а вот прорисовка немного подкачала: где это видно, чтобы рябь плоской была? Это ж волны, только маленькие! Да и освещение тоже не тянет. У них лучше всего скин “хорошая погода” получается, вот его бы везде и втыкивали. Так нет же, выпендриться им надо! В туман вон как видуха глючит: предметы показывает дальше, чем они есть на самом деле! Хотя в каждой проге свои изъяны. А для обработки этой вообще комп нужен зашибись! Это надо просчитывать все диалоги, траектории, движения! Одной оперативки больше лимона гектар надо. А вот и школа. Сначала из-за тумана думал, что квадратики пикселей на стене видны, но потом понял, что ошибся. Это кирпичи оказались. Зашел, сел за парту. Алгеброид сказал из учебника задание списывать. Большое! И где же родной copy-paste? Ладно, буду делать сам, больше икспы наберу. А это главное. В перемену какие-то гады начали докапываться. Так я им сказал, что их всех админ забанит. Отстали. Всё-таки бан – великая вещ! Хотя и страшит не всех. Русичка сказала, что у меня почерк непонятный, и что вообще его разобрать невозможно. На что я ответил, что шрифты у меня нормальные и чтобы она проверила свою кодировку. После этого меня зачем-то отвели к психологу, которая сначала долго меня осматривала, а потом думала и записывала что-то на листочке. Судя по скорости её работы ей катастрофически не хватало ни вычислительной мощности ни оперативки. Вон, постоянно что-то записывала в листочек-файл подкачки. Наконец, меня отпустили. А на улице уже скин “сумерки”. Не люблю его, в нём всё серо, как на древней советской “искре”. Домой идти долго, а ускорялки времени у меня пока нет. Не разработали ещё. Кое-как дошел, плюхнулся за комп. Не успел и получаса просидеть, как мать позвала. И ведь не объяснишь, насколько болезненный переход из виртуальности в реальность! Дошел до мамы. Та спросила, где это я портфель порвать успел? А я и сам бы знать хотел. Попробовал засунуть палец в телефонную розетку, чтоб в инете ответ поискать, не удалось. Штекер нестандартный оказался. Меня отправили спать, и питание у компа отрубили. Плохо! Лёг в постель и обнаружил там вирус “хлебные крошки”. Пришлось от него избавляться антивирусником “вытряхивание”, и, наконец, уснуть.
Отправлено: 28.08.07 22:00. Заголовок: про жЫвотных
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!”
КАЛдун - говночист, говночист говночист, должен быть закален и плечист... заКАЛдовать - измазать калом заКАЛять - сделать человека физически и психически крепким посредством приобщения его к калу
Тут на лавке пиво пили и както навеяло про Карелы на мотив Беловежской пущи....
Нам Коровкин сказал - "Заповедник вокруг, Выберайте посрать те кусты , что погуще" Мы кивнули "Ок", но я помню одно - Деревяный сартир и Монах мимо срущий.
А с утра был бугурт,получили мы приз, Заебись,тока приз оказался ебучий - Этот приз был гавно, Деревяный сартир и Монах рядом срущий
Белобрысая баба нам грабли несёт Уберите Вы там где Монах мимо срущий Ну а мы говорим, убирайся сама Щепки, банки, дрова и сартир свой ебучий!!
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Саратов
Рейтинг:
7
Отправлено: 07.10.07 18:28. Заголовок: Re:
Ну лави присыл для МАсквы)) с любовью
- Раскажи-ка, Женечка, где была, расскажи-ка, милая, как дела? - С алебардой бегала, Митрофан, разнесла сегодня кому-то жбан! - А ну-ка, давай-ка, в бугурт выходи! - Нет, Митрофан, нет, Митрофан, Нет, Митрофан, погоди....
От СКандала и Ревин Зона с большой любвоью к ГАдингасм.....
Зарегистрирован: 28.03.07
Откуда: Саратов
Рейтинг:
7
Отправлено: 07.10.07 18:41. Заголовок: Re:
Ну чё? съели? лови дальше
Заходил к нам Нилушка - родный брат, Доставал монгольский он свой халат, Шапку волосату одевал, И в палатке нашей он сладко спал. - А ну-ка, давай-ка, под дождь выходи! - Нет, Митрофан, нет, Митрофан, нет, Митрофан, погоди!
Как на поле выползло пол-ГК Собрались намять мы им всем бока, Только вот не вышло да ни хера И теперь в бриганте моей дыра! - А ну-ка, давай-ка Ш-рата ебошь! - Нет, Митрофан, нет, Митрофан, нет, Митрофан - не возьмешь!
Я уже затрахался указывать авторство! Просто мы все синие
Ахтунг! Ахтунг! В Гопсторе открылся новый отдел хлебобулочных изделий "ВесЁлый Пекарь", фирма предлагает французские батоны с прутами арматуры, Рогалики-кастеты и хлеб бородинский с кусочками молотых французоФФ!
- Одни боялись Обморока, другие Бабанияза, а меня боялся Бабанияз.......!
- Я потерял свои зубы в том же деле. где Деев потерял страх....!
- Если вы придёте по-одному, я обещаю вас заковать в кандалы и предать справедливому суду, если же НЕТ, то запомните, меня зовут РевинЗон и Я отправлю всех вас к Ёбаной Матери.....!
- вы крепко сели на мель, капитан Стингер и нескоро сойдёте с неё, это последне Доброе Слово, которое вы слышите от меня, при следуйщей встрече я всажу вам......
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
+ 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума